部屋の扉を叩く音がする。

「翔太。まだ寝てるの？」

　扉越しの母の声に、俺はうんざりした気持ちで、
　頭までかぶっていた上掛けを退けて顔を出した。

「……寝てるよ。熱はないけどダルくて」

「長引くようなら、病院行きなさいよ。
　母さん、いま仕事忙しくて休めないの。移さないでよね」

「分かってる」

　母が階段を降りていく音を聞きながら、俺は枕に顔を押し付ける。

「くそ……」

　男に戻ってからも、俺の情緒は安定しなかった。
　むしろ、更に悪化していた。

　視界の端で、携帯のディスプレイが点灯した。
　ずらりと並ぶ一人の名前を思うと、知れず溜息がこぼれる。
　……情緒悪化の原因だ。

「貴文……」

　あの日から毎日、数時間おきに電話がかかってきている。理由は分からない。

（買い出しなら別の誰かに頼めよ。
　……ああ、この前、殴ってたから誰も近づかないのか？
　ってか、ガキじゃないし、俺が心配する必要もないわけで）

　ぼんやりとそんなことを思う。

（会いたい……貴文……）

　役に立ちたいのも、俺がやりたくてやってきたことだ。
　でも、あそこまでなんとも思われていないのだと突きつけられると、
　結構胸にクるものがある。

　もうやめよう。もっと健全に生きよう。人生これからじゃないか。

　そんな風に自分を説得してみるが、心は全然納得してくれない。
　それどころか、彼にキレた自分を責めてくる。

　俺は酷いことされたんだ。怒ったっていいはずなのに。
　ギュッと胸が締め付けられる。

（スイッチのように、好きもオンオフできたらいいのにな）

　貴文に会いたい。
　学校を休み彼に会えない日を重ねれば重ねるほど、
　頭の中はそれでいっぱいになっていく。

（貴文……）

　あんな目に遭ったのに、俺は貴文を求めている。依存している。
　別離の痛みは、じくじくと体を蝕んで、苦しくて、つらくて……

（穴でもいいじゃないか）

　それももう、男の身では叶わない。
　俺はパジャマの中に手を突っ込むと、
　緩く立ち上がりかけていた自身を握りしめた。

「ん……」

　また貴文とキスできたらいいのに。
　ザラついた舌の感触を思い出しながら、手を上下に動かす。

「……はぁ……はぁ……はぁっ……」

　なんで俺は、貴文を押しのけてしまったのだろう？
　彼が求めてくれるなら、俺の貞操なんてどうでもいいじゃないか。

　なんで、あんな……俺は馬鹿だった。

　そばにいられるだけで、幸せだった。抱かれて、もっともっと幸せになれた。
　なのに俺は、その幸せに慣れてしまっていたんだ。
　……こんなの、おかしい。狂ってる。
　離れられない。離れたくない。
　好きで好きで好きで、つらい。

「ぅ……」

　ビクンと体が震えて、手が白濁で汚れる。
　――部屋の扉のノブが回ったのは、
　ベッドサイドのティッシュに手を伸ばした時だった。

　ハッとする。
　母は１７年勝手に扉を開くことなんてなかったから、完全に油断していた。

「か、母さん？　俺なら、本当に平気だからっ……」

　扉が開く。しかし、顔をのぞかせたのは母ではなかった。